1.我准备结婚了。老妈问我：想不想多要点钱准备一份大彩礼？我：当然想啊。老妈：行，你现在就跟你爸说要学他藏私房钱的绝技。嘿嘿，套出他私房钱所在，咱们娘俩平分。藏了三十年了，肯定有不少。我兴奋道：成交！
2.今天我坐公交去上班，我坐的是靠窗的位置，结果走了两站就堵车了，而旁边也停了另一辆公交车。很巧的是，那辆公交车上有个漂亮的妹子也坐在靠窗的位置，于是我就多看了几眼。然后我就被她发现了，她对着窗户上的玻璃哈了一口气，就这样出了一层薄薄的水雾，我俩就这样被隔离了。
3.刚结婚的时候，跟老婆一吵架，老婆就给钱让两个小舅子来打我。有一次我跟老婆说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手。总结出一个理由，就是，没钱时跟老婆吵一架。
4.我爸仗着自己平时爱读书，特别爱讲大道理，晚饭后我们一家四口坐在一起看电视，我姐姐突然问：为什么老妈，我和弟弟都是左撇子，就老爸不是？我爸立刻来了兴致，往我们这边靠了靠准备要开讲了，我妈直接来了一句：因为你们两个都是我生的，你爸不是。我爸瞬间哑口无言。
5.在爬山，爬了一半有点口渴，刚从包里摸出一瓶矿泉水，一下山的哥们一个箭步冲过来，递上30块钱说：“卖给我吧，渴死了！”我还没说话，那哥们就已经把钱塞到我手里把水夺去了，我反应过来之后看着手里的钱大喜，超市1块五买的啊！赚大发了！谁知后来在山顶，渴得不行被迫买了一瓶50的。
6.媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？ 没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？
7.老妈跟她闺蜜陈姨通了一个电话后，笑眯眯问我想吃啥，她给做。我一惊，过年这些天我已经挨了好几次揍了，现在突然对我这么好？老妈说：“你陈姨的儿子带女友回来，结果现在才知道是租的，一天五百块还管吃管住，还是我儿子老实，没租个假媳妇回来气我……”
8.我哥们的女友怀孕了，想和他结婚，却遭我哥们拒绝!哥们说：那孩子肯定不是我的啊，我都没和她上发生过什么，我一直还纳闷是谁的呢。
