一只蚊子落我脸上了，我啪叽给了自己一巴掌，老公很可惜地说：叫我来打就好了。
七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都用异样的眼光看着他，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“晕，收件人和寄件人填反了!”
收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕“难道我记错了？？？”
哈哈哈……
最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我……
我昨晚做了个梦，你向我求婚，我死活没答应。你哭的梨花带雨的，见你可怜，我帮你拭去泪水。你一下就扑到我怀里。我说：“你别自作多情了。我只是怕你把妆哭花了吓到我......”
早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚送完下楼就收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：“阿姨，你爸真年轻。”
我……
老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。老婆：“你敢动一下试试！”
我：“我就拿！看你能把我咋样！”说完我拿起来减了一小格音量。
本人护士，今天上班，有个病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”
我：……这是在饭馆点菜吗？？？
七夕那天，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂。老妈悄声对我说：“明天得给你爸减一半零花钱，他居然知道花钱讨女人欢心了……”真心替老爸感到忧伤。
小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我……虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛。直到小学毕业，同桌小心翼翼地问我：“你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没什么事嘛。”
七夕情人节将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，七夕我送你什么好呢？老婆羞答答地说，你送什么我都喜欢！老公含情脉脉地说，那我送你回娘家吧！
女友要上网，问我开机密码是什么。我回答：“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：“是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，，我信誓旦旦地说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……悲剧了。
