1
早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说:“爸爸从今天开始,我本命年,,你是不是送我个红色的礼物。”
想着爸爸会给我发张毛爷爷呢,谁知道他说:“那里有个红塑料袋,你拿走吧。”
2
老公不在家,早上一个人去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问:“要10元的还是8元的?”我说要10元的,服务员上餐的时候我随口问了一句:“10元的跟8元的什么区别?”那大姐说到:“没啥区别,就是有的人愿意给10元,有的人愿意给8元。”
3
同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”
4
晚上,老婆说家里就还剩一个梨了,让给你吃吧,我接过梨,感动的说:“老婆,你这是孔融让梨呀!”
老婆啪啪给我两耳光,大骂:“就剩下一个梨了,我让给你吃,你还敢骂我是恐龙,找死!”我:“……”
5
女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不……你问问你爸去?”
她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”
6
天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食。
他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”首领不置可否。
天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”
“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。