1、
跨年夜，站在阳台上看着万家灯火，觉得好安静啊，就对老公说：老公，这年跨得，一点气氛都没有，总觉得缺点什么，好想放烟花啊，最起码让我听听响啊！老公想了想，回房拿了个小盒子出来，直冲我笑：烟花是不可能放了，不过老婆大人想听响，这个我倒能满足！边说边从盒子里拿出一把打火机，一个一个使劲往地上砸，还别说，这玩意挺像那么回事，噼里啪啦的，还带火花！
2、
打球的时候不小心摔倒在地，挺严重的，去了医院。检查完护士说：叫妈妈。我一脸懵，这是什么情况？护士又说：叫妈妈！我继续胡思乱想，这时，她不耐烦的瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。然后护士哈哈大笑：我是问你脚麻吗？
3、
儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐，他还经常的把钱拿出来数。
那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的，”
儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”
4、
一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…
5、
晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕，小家伙开心的不得了。撕开包装，第一口就给婆婆吃。心中震惊，才四岁的孩子居然如此孝顺！婆婆推说不要，让小家伙硬塞到嘴里，只好吃了。闺女:奶奶，雪糕好吃吗？婆婆:好吃，大孙女真乖。闺女:好吃你还不让妈妈给我买？你俩打电话我都听到了，你说不让我吃雪糕！
6、
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么？”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
