在淘宝给女朋友买了一套内衣，里面有一张纸条说好评加图片返现10元。
我草，我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗？
立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。
过来一会儿，手机来了一个电话：“大哥，我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊！”
一男一女两个高中毕业生。
男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说：“没想到这么快我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说……”
出租车司机一脚油门开走了：“以为拍电视剧啊？早特么干啥了？”
刚刚去便利店，看到一个爸爸蹲着，扶着一个正太的肩沉痛的说：“爸爸也想再给你买一个冰淇淋，但是国家规定每人一天只能吃一个！多了就要抓起来！爸爸舍不得你，明天再吃好不好？”
那正太瘪着嘴泪汪汪地点点头，父子俩拥抱在一起庆祝来之不易的自由。
在减肥书上看到有个秘诀是“尽量挑选高价位餐点或点心，让金钱的压力控制自己少吃，养成浅尝即可的习惯”。
照此实行了几次后，发现原来我是那种为了吃饱宁可倾家荡产的类型。
早上去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻。
我点了单后，阿姨喊到：帅哥，炒个蛋。
我惊讶了：难道要我自己去炒吗？
阿姨：不是喊你，我是喊我老公…
姥爷以前是给单位里领导开车的，车技非常赞。
带我妈去玩碰碰车，人群中杀出血路，玩到结束时间一辆车都没碰到，全场自由奔驰。
出来后，问我妈：玩得开心吗？
我妈: ……
回家之前女朋友给我吸了一个草莓，回家后我妈问我咋回事？
我说是朋友打闹捏的。
我妈让我再捏一个她看看，然后我快疼死了捏出了一个给我妈看，我妈信了。
第二天我女朋友问我第二个痕迹哪来的？
我说昨天为了让我妈信自己捏的。
然后我女朋友跟我说，你捏一个我看看......
离上台表演只有五分钟了，在休息室抽支烟的时候，一个大眼萌妹走过来说：“你吉他顶上的螺丝好像没拧整齐，我刚才帮你拧整齐了。一会儿上台要加油哦！”
一万匹草尼玛从眼前冲过。
女票:“我们分手吧，你根本不爱我！”
我:“我爱你，别分手好吗？”
女票:“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”
我:“好。”
女票:“我们第一次见面是什么时候，5，4，……”
我:“2016年8月12号下午三点20分。”
女票:“那次我穿什么衣服，5，4……”
我:“蓝色的裙子！”
女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到，分手。”
我：“……”
刚才送水的路上，一个美女边走边玩手机迎面走来，一不小心踩空跪倒在地上。
我刚准备去扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照，我发朋友圈，我男朋友出差了，我膝盖破了怕他误会！！”
本文来源：笑串串。
