1.昨晚给哥们发短信：“有空吗？有个项目找你谈谈。” 哥们：“有啥活动直说吧，我老婆不在。” 我：“那好，去不去上次那家酒吧玩，全是妹子！”这时话风突变：“果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。”
2.我有一个朋友在鬼屋上班，不到三天之后就被老板开除了，理由是，他居然扮鬼吓自己的员工。后来有一天，老板实在忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，我朋友，居然把灯关了，然后躲在门后……差点把老板吓过去！
3.坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下，然后小声解释道：“对不起，对不起，我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看。”我一看是误会，也没说什么，但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“美女，你男朋友刚才把我当成你了。”“woc
4.回老家坐公交车去火车站，带了个大行李箱。到个站点，上来一位年龄大的老大爷，站我旁边，我赶紧起身让座，说：老大爷，来坐这。老大爷瞪了我一眼：哎哟，你这是扶行李箱扶的手酸了，让我来帮你扶行李箱了，我才不上当呢！
5.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？
6.小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子15天没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个多月了！
7.小时候不懂事，和我妈吵架，把我妈气哭了，我爸回来，一问清楚怎么回事，就飞起一脚把我踹地上，然后狠狠揍了一顿，边揍边说：“你妈是我花了全部积蓄娶回来的，气坏了怎么办？你这臭小子，看我不打死你！”我妈看我被揍得嗷嗷叫，才过来拦我爸，之后，我和我妈和好，共同声讨我爸。后来才知道我爸那时候一个月工资才几十块，娶我妈光彩礼就花了2000。
8.过年期间被逼着去相亲，一坐下，我跟对方异口同声地说道：“是你啊？”原来我们去年过年时就相过一次亲。对方似笑非笑地说道：“哎呀！我算是看出来了，你不是好货不怕晚啊！你是尾货清不了仓啊！”
