1、
有一次考试，发到最后只有我和老张没有发卷子。
我的卷子发下来了，8分。
老师突然勃然大怒：“咱们班的两位同学真是奇了，倒数第二名是倒数第一名分数的四倍！”
我羞红了脸，看到老张回头冲我做鬼脸。
老师更生气了：“老张，你考个2分，高兴什么?！”
2、
炒菜的时候发现没盐了，于是让姐弟俩去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去，说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的，我急了，关了火自己跑出去买，刚一出门，就听到儿子开心地说：姐姐，这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！我……
3、
本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！
女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？
女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。
4、
有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好后，老板说这就是他退休的礼物。
5、
老妈打电话给我："晚上吃饭了吗？"我没好气的说："没钱吃饭，在啃馒头呢。"老妈心疼的说："只吃馒头怎么行呢？"我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说："不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！"
6、
前两天回老家参加同学的儿子婚礼，可我总感觉气氛不大对，看不到老同学两口子的笑脸，两口子都是我老同学，是我们同学当中结婚最早的，他儿子也牛，研究生毕业的。聊天时有同学告诉我，说他儿子是因为打不过媳妇才结婚的。
7、
我在外地出差，家里打来电话，说老婆生了。
我立刻赶到医院，老婆躺在床上，刚出生的儿子在小床上睡觉，我拿出刚买的长命百岁金锁，挂在他脖子上。媳妇说:“别挂了，他不是你儿子！”
我感到羞辱，对老婆怒吼:“我早觉得你外面有人，想不到，都生出来了！”
老婆对我怒吼:“你个二货，瞎吵吵什么，这一边的小床睡的才是你儿子！”
