1、
神仙可以大致分为四类。
第一类，儒雅派，如太上老君，玉皇大帝，元始天尊，温文尔雅，能量很大。
第二类，邋遢派，如赤脚大仙，济公，不修边幅，非常接地气。
第三类，小弟派，如托塔天王李靖，巨灵神，观音菩萨，有顶头上司，领导让干啥他干啥。
第四类，狂躁派，如孙悟空，一言不合就开打。
2、
刚才去银行取钱，气毁了我：“取200。” 柜员：“没那么多。”我：“那取100。” 柜员：“也没那么多。”我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多………
3、
周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
4、
高考前夕由于家长有些迷信，给孩子补充的食物也是五花八门，一个给女儿炖了鲤鱼。寓意：鲤鱼跃龙门。一个给儿子煲了甲鱼汤。寓意：名列三甲。我的妈妈天天给我熬粥，她的寓意是：独占鳌头，不重视就不重视吧，说的还这么有理有据。
5、
附近有家餐馆，如果点的鱼锅，老板娘会拿一条活鱼给你看看，如果点的鸡锅，她就拿一只活鸡给你看看，如此类推，我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声的对鹅说：“带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊。”
6、
刚才在公园里看到一对男女在相亲，女的问：“你有房吗？”男的说：“我没有，但我儿子有十几套别墅。”女的问：“你有车吗？”男的说：“我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。”女的又问：“那你整天干什么？月收入多少啊？”男的说：“哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。”女的高兴地说：“那你看看，你对我还有啥要求不？”男的说：“我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。”女的生气地大吼：“滚！”
