1.
小时候想吃鸡爪，我爸说，小孩子吃鸡爪不好，写字潦草。于是每次炖鸡肉他跟老妈一人吃一个～今天领儿子回爸妈家，儿子上桌要吃鸡爪，我说，小孩子不能吃鸡爪，写字潦草。我爸一巴掌拍了下我脑袋，然后夹个鸡爪给我儿子吃，还让我儿子多吃点。我……
2.
公司男厕的小便池是自动感应冲水的，而且水流过分强劲，总会溅出水来。那天来了一个天津的客户，从厕所出来后，用浓重的天津口音说：“你们单位介个小便池用完之后，我都不知道我们俩到底谁是小便池，，我还没嗞它，他先嗞我一身。”
3.
我从老家回来的路上，与人发生擦挂，一言不合就动手了，对方脾气不小，拳头干不过去后备箱拿家伙，就你会拿吗？我火气一下就上来了，我也打开了后备箱，意想不到的事情发生了，里面的土鸡没栓好，刚打开就蹦出来了，那哥们看见了还说你的鸡跑了，我说等等先，帮我把鸡捉住，于是我俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了。
4.
儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了、、、妈妈:好的！明天等我消息、、第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！！！
5.
今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？
6.
早上，在公交上看到一个女孩靠在男孩的肩膀上睡着了，男孩宠溺的看着女孩并偷偷的亲了她一口，这个时候女孩醒了，多么美好的画面啊！如果他俩认识的话……
7.
老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。
8.
在看电影，男女主角坐在一起吃面条，吃着吃着，就吃同一根，一个咬住这头一个咬住那头，你一小口我一小口，越靠越近，然后就亲起来了。我当时正在吃细条的巧克力棒，看着心动了，于是也咬住一头，转头对着她，含情脉脉。她很配合，一头扭过来咔哧一口咬去了四分之三。
9.
老公:“老婆，我知道做女人是辛苦的，走路穿高跟鞋很累，在家干家务很累，给老公洗衣服更累，将来生孩子又累又危险，你是我最爱的女人，我不能让你这么一个人受累……”
老婆:“这就是你特码找小三的理由？”
10.
天气很冷，嫂子让侄子穿上厚秋衣。侄子不穿，哆嗦着说：班主任不让我们穿厚秋衣，只让穿单的校服……嫂子觉得奇怪，去找班主任。班主任指着教室里的学生说：孩子们冻着点好。不信你看，个个精神，没一个打瞌睡的……
