1.媳妇问：“假如世界上只有她还有英雄联盟我选sei？”当然是媳妇了，因为英雄联盟要10个人玩，媳妇我一个人玩就行了， 千万不要告诉她。
2.那年，，
母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽！”
我：“真哒？漂亮吗？”
母后：“漂亮！那脸只有你脸的一半大，，，”
一半大，，一半大，，，
3.就这会，我嘴贱的问老爸：老爸你是不是因为有我一个既温柔懂事又漂亮大方的闺女自豪？！老爸看着我悠悠来了句：我就喜欢你的这种幽默感！！！
4.男：“我就酒场上抽烟，平时不抽，不上瘾”
女：“那还好，你对啥上瘾啊”
男：“我就对你上瘾”
女：“你是上我有瘾吧”
5.楼主有严重的健忘症。经常忘了自己银行卡，支付宝密码。
后来我想了一个办法，在QQ空间建立一个加密日记，把各种密码都存在里面，想不起来的时候打开手机一查就知道了。
这不，昨天到银行取钱急用，输密码时连续错了两次，我马上掏出手机打开QQ空间。点开私密日记时，顿时傻眼了，特么我私密日记密码是啥来着？？
6.婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……
昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆子，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅！！！
7.毕业十年回成都，打车怕被宰，会说点四川话，就跟司机说是本地人。跟司机聊了一路，快到目的地时，司机说，兄弟，你还是说普通话撒，你这个四川话我听得确实脑壳痛。
8.我和老公被公婆骂了，回家我一直叨叨的埋怨老公，他却咋滴也没啃声，我搡了他一下，此时恰逢他放了个屁，我捂着鼻子吼道:“我去……你能不能尊重下咱俩吵架的氛围？”他无奈的说:“你骂我倒是撒气了，可我也得找个撒气的方式呀！”
这……
9.小时候在家放羊，看着羊吃草，特别好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫，好好玩，
我感觉羊吃的好香，于是乎也搞了一把在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后面还学着羊把自己嘴里也嚼的都是泡沫！
在后来三天，我拉到虚脱……
10.快迟到了，骑车带着同事在路上狂飙，，遇坑差点没闪过去，来了个轻微小漂移，感觉同事紧张的抱着我的腰，我安慰她:“没事没事，姐是老司机，不会翻车的，，”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机，我是嫩乘客啊，你把我放下，迟到就迟到吧，又死不了人，，”
