昨天晚上刚躺下，小区楼下不知道哪跑来一条狗，一直在的不停的着汪汪大叫着，搅得人睡不着。持续了十五分钟以后，整个楼的人都睡不着了。突然听到楼上传来开窗的声音，我以为要骂几句，张口便朝着狗：汪汪汪，汪汪汪，哈哈，整个楼都爆笑起来。
去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的……”
晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一模一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了……
和木工师傅在新屋忙碌，眼看着新房子一点点成型，心里美滋滋，不由哼起了歌。正哼得带劲，木工师傅没有切任何东西却一直按着切割机，让它空转着，发出巨大的声响，我挺奇怪就问他：“你为啥按着切割机不放？”他沉吟片刻：“我觉得它唱歌比你好听。”
以前高中时我们班有个男生，长得特显老。有一次他在操场上抽烟，被教导处主任发现了，教导主任问他：“同学，你是哪个班的？”我们班那个男生很镇定的回了一句话，我是送水的。 就这样，他逃过了一劫。看来长得沧 桑还是有好处。
和哥们儿喝酒吹牛皮，他满脸沧桑的感慨道：“以前没结婚的时候，我是小鲜肉，女孩子们都喜欢大叔；现在我长成了大叔，女孩子们又开始喜欢小鲜肉了，你说我运气咋就不赶趟，”诶，嫂子，那个菜我还没吃呢，我啥也没说，我啥都不知道，我啥也不敢问呐。
下班路过商场，有一排美食街，里面有两个卖烤串的，我每天都会去其中一家，昨天突然我想去隔壁那家了，生怕原先的那个老板看见，可是还是看到了，他调侃到：都是闻味儿，你还挑闻谁家的啊？
