世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活？”大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”
鬼节的半夜醒来，迷糊中感觉自己好像被什么东西压得喘不过气，睁开眼见到一个诡秘的笑脸，我吓得一激灵，原来是我媳妇这个胖子压我身上了。
读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！！”
端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接着他又说：“上边还有牙线呢，，想得真是很周到……”
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是..同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的..同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把..人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”
一天，老总开车带我们集体去唱K。开着开着，突然迎面跑来一只汪星人，大家都吃了一惊，还好老总及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就不在那家公司干了。
领导退休请客，我信以为真，没交份子钱。于是第二天，我收到了调往偏远山区的通知……我不是故意的啊，不是领导不让交份子钱吗！
