1.儿子：“老爸，你能给我一千块钱不，我买电脑还差一千。”老爸：“没有。”儿子：“那电视后面不是有五百吗。”老爸：“不给。”儿子：“冰箱上面还有五百呢，不知道老妈知不知道。还有门口花瓶。”老爸赶紧拿出钱：“拿去，不许乱说话。
2.老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息：你还我的青春!我瞬间怒了…把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊……第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意，不过从那之后，她每次请假老公都同意……
3.小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：我就过来蹭顿饭，没发言权！老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：我就一厨子，专业不对口，不发表意见。
4.昨天晚上，我到小区外的花店买了一束鲜花。花店小姑娘问道：“是送给你老婆的吗？”我：“是的。”小姑娘：“是她的生日？”我：“不是。”小姑娘：“是你们的纪念日？”我：“不是。”她突然不说话了，当我付完钱准备出门时，小姑娘忽然说道：“希望她能够原谅你。”我：……
5.今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。
6，如果说真的平等的话，中央电视台有少儿频道，就应该有成人频道。
7.我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里我就激动的想从轮椅上站起来。
8.我刚听说我们街区那个理发师因为贩卖可卡因被捕了。我真的很震惊，因为我是他的老顾客呢。我都不知道他还是个理发师！
9.对女人就要狠一点，否则你一辈子都抬不起头来，我老婆以前就对我又吼又叫，时不时对我实施家暴，有一天，我决心要改变这种状态，那天晚上，我故意和几个哥们喝酒喝到很晚才回去，我醉醉熏熏的回到家，老婆又对我大呼小叫的，我当时就火了，啪啪给她两巴掌……果然，这招很管用，从此我老婆再也没对我大呼小叫过，就连吃饭都是她给端到我轮椅面前。
10.俗话说的好，贪小便宜吃大亏，吃亏是福，所以，贪小便宜是福。但是福不是祸，是祸躲不过，所以贪小便宜等于躲得过，但躲得过初一躲不过十五，所以应该在初一贪小便宜。但是早晚都要遭殃的啊，所以要在初一的中午贪小便宜
11.女友望着我的眼睛问：哎……别动，你眼睛里是什么东西？
我语气温柔含情脉脉地回道：亲爱的，我的眼睛里是你呀！
女友：你的意思我是东西？
我：额……
12.记得高中的时候，同班女生在QQ空间发了一句孙燕姿的歌词“我竟然没有调头，最残忍那一刻”，我还在下面关心地问人家是不是放学骑自行车撞人了。。
13.「聪明和睿智有什么不一样？」
「聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与謬誤然后再加以反击。」「嗯，我了解了，那睿智呢？」
「睿智的人会安静闭上嘴。」
14.火车上，坐在我旁边的是个特别能说的男的。他说自己很喜欢旅行，世界各地基本都去过了，最喜欢在尼泊尔看蓝天。虽然对他来说钱不是问题，但是很希望能有个女同伴，聊胜寂寞如雪却奢侈萎靡的旅程。说完他摘下戴了一路的墨镜说：“你来自哪里？”我：“我来自子宫。”然后全程他再也没和我说一句话。
15.表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买..，等我中大奖了，我给你换个妈妈行不，，”小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大奖了还得分给妈妈一半。。”然后，，撕心裂肺的哭声，，传的好远
这瓶酒先“吐”为净，大家随意
当你回头的那一刻，整个世界都为你的回眸崩溃
家里停水了，女朋友想出了这样“洗头”的办法
孩子，柠檬不酸吗？
看我无敌铁头功
我家小狗居然被邻居家的鹅给欺负了
精致的小猪猪
这小主人真好啊
