昨天，我老公的朋友失恋了，然后我俩请他吃饭，顺便安慰安慰他那受伤的小心脏。他说道：“我还是忘不了我的前任女朋友，真心忘不了啊！”然后我老公说道：“别说你了，就连我现在都忘不了前任。”我听到之后，给了我老公一个狠狠的耳光，然后他又说道：“但是，你看看现在的我，我找到了这么好的一个老婆，我骄傲了吗？兄弟，别难过了，一切都需要向前看。”此时此刻，我发现我老公的求生欲还是蛮强烈的。冬天特别冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”顿时周围都投来异样的目光。。。
我带外甥女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没来这，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我外甥女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”
新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子！”晚上老公喝醉了很晚才回来，走路东倒西歪，一身酒气，我眼瞅着就来气。但是，生气归生气，想着还是给他削起梨子。刚拿起刀，老公好像酒醒了一样，蹭的从沙发上跌倒在地上，一边爬一边跪着喊：“媳妇，我知道错了，我再也不敢，你别拿刀杀我，我怕！” 我……我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，大不了我用完还你就是了！女友嫌弃我的狐臭太严重，和我的好兄弟私奔了。如今我已经单身五年了，一直没有找到对象。老妈特别的着急，非得让我跟她去月老庙求个签。不巧的是抽了个大凶，为了不让老妈担心，我趁她不注意把签放进签桶里，又在签筒里挑了个大吉。第一次感觉到先人说的对，命运掌握在自己手里！
