2.今天开车和老公去超市，拐弯掉头时候有辆别克让我别了一下，还好没撞到，我停车他也停了，下来一个男的，敲敲我车窗，我赶忙道歉，那男的说着没事没事就回车上了。我还跟老公说，我还以为他下来打我呢。老公悠悠的说，打你，说明他脑袋有毛病。我正纳闷，老公又说，没有任何一个正常人，敢赤手空拳挑战一头狗熊。。。。
3.昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了，小偷：“警察大哥，不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗.” 警察：“以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.” 小偷。。。
4.我:老妈，最近，我手头有点紧。。老妈:那就挂了吧，省点话费。我:你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈:那你省点电吧，充电也需要花钱。我:我住宿舍，不交电费的。老妈:那你省点力气吧，说话多了，容易，饿。
5.因生意失败，日子过的挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说：“咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新。”我说花了多少钱？她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么能给咱妈买假的？她说：“咱妈那根是真的。
6.终于知道衣服号码的含义了：S=瘦M=美L=烂XL=稀烂XXL=希帕烂
7.一人发表朋友圈：一天输掉两万多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉这坏习惯。美女评论：只要你能改掉我愿意和你在一起。后来在床上美女问：“你是做什么工作的？”“无业游民一个。”“那你一天输两万？”“喔，那是斗地主欢乐豆！”
8.今天同学聚会，问一同学：“兄弟，最近在哪发财？”同学：“看了一个500万的项目，刚投点，还不知道怎么样。”一群同学投来羡慕的目光，我也羡慕嫉妒啊，吃完饭送他回家到门口，他说：“走，看看我那项目去！”我激动地跟在他身后，来到....站…..
9.儿子三岁半，和我同事家闺女同岁，两人关系很好。昨天我们一起去吃饭，电梯里人很多，儿子怕人少就抬头一个个数：爸爸……妈妈……奶奶……女朋友……丈母娘……（电梯里大家已经憋不住笑了）儿子，能不那么着急改口吗？给..了吗？
10.还记得许多年前的一个晚上，我跟我一个同学玩到凌晨一点才回家。老远就看到家门前灯光下一个模糊的身影。。。这么晚了，她还在等着我，没错，这就是母爱，，我一生中最爱的人我的妈妈。就是她手上的棍子，多少让我有点尴尬。
