1、侄儿结婚了，我忙完了，回到家看儿子坐沙发上闷闷不乐的，问老婆儿子怎么了，老婆说他在想办法怎么能把岁数改大的。我问为啥要把岁数改大，老婆说：他看哥哥结婚收了好多..，他也想收。
我。。。
2、小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。
有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。
我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！ 3、女友总说她自己记性不好。。。两人吵完架，我主动跟女友承认错误，把她哄好后，转眼间女友又不开心…问她怎么又嘟着嘴？女友不好意思的说：我忘记刚刚已经原谅你了！！
4、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我。。。 5、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。” 6、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。
7、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……” 8、下班回到家，媳妇儿正在坐在电脑前玩LOL，幽暗的灯光下一副岁月静好的样子。
我..大发扑了过去抱住她的腰:“把游戏关了，我们来大战三百回合吧。”
她转过头来看了看我:“来吧，不用关游戏，敌方还有三十秒到达战场～” 9、我吐了一个漂亮的烟圈，
并提醒媳妇看我表演绝活。
媳妇会心一笑:“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”
卧槽，这日子没法过了…
