1、这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
2、一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
3、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。
那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。
我也有点困，就一起睡了到早上，哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是妹妹懂事。
4、如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，担心他长大以后是gay；
但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊……
5、最近爸妈出去旅游了，家里就剩下了我一个人外加一只哈士奇，，每天粗茶淡饭外加遛狗搞的我情绪很低落。昨天突然收到老妈的短信，让我等着签收快递，说是买的吃的。等快递小哥来了，好家伙真是一大箱。。。心情澎湃的拆开包装，看到满满一大箱的狗粮。。狗粮。。。
6、晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看~
7、媳妇：老公，结婚前我说一不二，为啥现在你老是跟我讨价还价呢？
俺：随行就市呗！
媳妇：咋讲？
俺：结婚前你是天鹅肉，一口价，容不得我还价；现在，你的肉价早已暴跌了呀！
媳妇：为什么暴跌？
俺：你现在是一身肥猪肉，能不暴跌吗！
8、师徒四人走着走着，八戒突然问孙悟空：“猴哥，你那七十二变再厉害，也变不成我老猪的样子”
悟空怒，立刻变成了猪八戒的样子，八戒漏出诡异的笑容，就在这时有一群老农拿着锄头一窝蜂的围住悟空，边打边骂：“就是这头臭猪偷咱们的西瓜，打死他！”
八戒在旁边暗笑：“谁说艺多不压身，嘿嘿！”
