跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗？来缓和一下气氛，，结果说成了：爸，您没吃饭吗？
过年在家相亲，我一个亲戚带了十几个女孩子到我家，我淡定的看了她们一眼，可能是习惯了，随口就来了句：“换一批！！”我永远忘不了亲戚当时看我的眼神。更奇怪的是其中有几个女的异口同声的说了句：“祝您玩的愉快。”
我：“我这个人下定决心了，就绝不回头。”朋友：“从来不回头的人，一定是颈椎有问题。”
吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!
神评:可以，这脸皮一代传一代
同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存起来。发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上哪里找！藏好后，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都把钱卷起来藏烧锅把手里吗
一个朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院！到了医院大夫看看说，哎呀呀！你们送来的真及时啊再晚会儿，都愈合了！
去买咸鱼，问老板:“这鱼怎么涨价了？”老板说:“这一批是有梦想的咸鱼，比较贵！”
我妈给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。 我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。 我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。
我姐刚生完孩子，奶水很足，为了让姐夫体会带孩子的辛苦，姐夫一回家，就让他带孩子。姐夫特爱孩子，经常抱着孩子说：“你妈妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的……”
晚上和老婆逛超市出来肚子好疼，厕所一阵风雨雷电后发现没带纸。。。。。。。。。感谢超市收银员把单子给我打那么长。
一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣服，你饿了我给你弄吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”
