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买了酵素梅，觉得那个梅子特好吃，就拿来当零食吃，就是拉肚子受不了，快虚脱了，我把上面那层薄霜洗掉了再吃，不拉肚子了，而且口感更好了！我一开心，就给了卖家五星好评，还评论：梅子很好吃，当零食最好了，我一天可以吃十包，还不会拉肚子！ 卖家秒回：亲，你还好吧？你是来砸场子的吗？
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一姐们讲她高考时，作为英语学渣，央求大她两岁，长相十分相似的姐姐去替考。她姐姐勉强答应了，由于紧张，一夜未眠。考试时没过十分钟就睡着了。 姐们叹曰：考场睡觉，我也会啊！
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以前租房子住。房子是新小区。动不动停电停水。一次洗澡刚开始洗头停水了，顶着一头的洗发水泡泡。无奈之下去了附近的宾馆开了钟点房去洗了。过了几天洗澡又停电。又是一头的洗发水泡泡去了宾馆。然后第三次去的时候前台一看又是我。又顶着一头泡泡。给我办了个会员卡
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和女朋友几天没见面了，晚上到家就抱着胡啃了挺久的。突然想起前两天给女朋友买的外套，就拍了拍她的脸：乖，把外套脱了，等我一会。等到我拿着外套过来，我看着她手上已经脱下来的月匈罩，她看着我手上给她买的外套……我俩一脸懵逼……
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小时候经常穿着内裤在小区晃荡，我妈说女孩纸要矜持，内衣内裤不能随便给人家看见的，我似懂非懂点了点头了，第二天我把内裤藏了起来，然后光着腚在小区晃荡 我不明白为什么挨了打，，可能我内裤藏的不够严实被人看见了
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本人汗毛有点重，这是背景。今天穿着短裤去上班，我们的秃子领导盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。
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媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。 我随口说，酸儿辣女 媳妇儿马上问，甜的是？ 我脑抽的回，娘炮
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一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！
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店里老鼠猖狂，想尽了办法都没有用，烦恼透顶…… 浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……
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昨天在和尚庙里求的一支姻缘签里头说：今天是我的吉日，走在大街上首先会捡到钱，然后桃花运降临。 今早去上班，眼睛精明地瞄着四周地面，鼻子像只警犬似的到处嗅了嗅，结果…… 要不是脚下一滑摔了跤，住医后照顾我那位护士是位阿姨。我想我还真的信了。
