还有这种吃法！感觉这三十年的菠萝都白吃了
1.媳妇儿从网上买了一套火罐，说春节回家给他爸祛湿气，我也不懂，可你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛……这第一个罐子就没扣上，掉地上了还好没摔坏，第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了～她大叫一声就跑出去了…疼的我从沙发上滚了下来：你特么回来，把火给我弄灭呀……
2.我在工地上班，项目经理交代我哄好监理，，费用找财务支。半年后财务把我告到项目经理那，要跟我对账，其中一笔说我半年请监理洗脚支了三万块钱，怀疑我中饱私囊。项目经理看了看工期表对财务说“再支三万给他，不，四万，一万算奖金，千万把身子补好”
3.上级单位一五十多岁的女领导每次莅临检查，总是一副阶 级斗 争的严肃脸，这次单位派出一位幽默风趣、熟悉业务的男同事陪同，“男 公 关”一路不辱使命与领导相谈甚欢……“可别逗我这小老太太开心了！”“就是秋后的老苞米味儿才浓呢！”
4.昨晚不是喝腊八粥没吃饱吗，问老婆、儿子吃面条不，俩人都脆生生的回答我不吃。于是我煮了一袋方便面，然后去上个厕所出来，一个都在喝汤了，一个正在擦嘴……
5.午饭老妈炒的菜咸了，我随口说了句今天的菜盐放多了，有点咸。我爸立马放下筷子：胡说！什么叫盐放多了，我今早换了其他牌子的盐，这种盐要咸些，你妈她不知道！
6.还记得高中时候，学校一个副校长是我们数学老师老公，一次副校长过来巡查在我们后门偷看，数学老师看见了出去吼：看什么看啊，滚！
7.去市场买菜，看到有新鲜的生鹌鹑蛋卖，要9块钱一斤，我惊讶的说:“这么贵啊，超市里那种零食鹌鹑蛋一包三个才一块钱！还是卤味的呢，，”老板:“一斤有多少个你知道不？再说我是好蛋！是有生命的，能孵出小鹌鹑，卤味的能么？”
8.同事有一个客户，不买车，但总是打电话骚扰她！一生气删了他，过了没几天又存了号码！我问她怎么又存起来了！？同事说：不存不行了，昨天一个客户找我买车，我还以为又是他，没接，客户直接跑4S店定了～
9.那年，第一次见女朋友他爸妈。吃饭时，我看她爸仰着头，我以为他正眼不看我。于是我赶紧 谄 媚 的把手中握着的筷子递到他面前。他突然一个喷嚏打下来，那双筷子不偏不倚 插 到他鼻 孔里...有些人过去了，就让她过去吧，往事随风，岁月如梦...
10.坐公交中，人满为患没座位，身旁玩手机的美女身上那个香该怎么形容呢？正瞎想呢，突然一个急刹车！美女直接侧歪，来不及多想了，急忙张开怀抱，一把揽住…美女入怀，一脸的不好意思，而我只想说:司机你怎么这么不小心呢！耽误我想事情～
