1、
两年前一个同伙借了我1万块钱，一向也没好意思要，比来家里装修，经济重要，就打了个德律，发现把我拉黑了。昨晚去了他家，看他一脸的作对，我拿50块钱让他儿子替我出去买盒烟，不想当孩子的面说这些事！然后他起头讲，投资失败，婚姻碎裂，人情冷暖，情面冷暖……让我感觉这种情形下我在讨帐就是昧良心。算了，郁闷之极，回抵家里倏忽想起来，坐了一个小时，他儿子都没把烟给我买回来。我去，这是上阵父子兵啊！
2、
面试官拿起证书，说道：“我们要求六级，你这本才三级啊”。
小美：“还有两本”。
面试官又拿起看，说道：“一本二级，一本一级，更低啊”。
小美：“三本加起来不就是六级了吗”？
面试官晕倒。
3、
跟女友晚饭后豁拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客堂！”我惊怖的出了石头，二货女友高兴的出了铰剪。
4、
女：大夫啊，你看我被我老公打成如许，我在世还有什么意思啊。
大夫：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成如许也不外来看看。
女：哦，他在急救室。
5、
我酒量很差，平时2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时若是想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。一次陪女友喝酒，三更酒醒，却见她一脸泪水的望着我。必然是我昨晚说了不应说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急遽辩白道。女友狠狠打了我一拳：“笨伯，你昨晚向我求婚了。
6、
下班回家，刚进门就发现老公洗完澡了正在更衣服，他说他晚上有个应酬，或者要晚点回家。
我担心地问：是不是要喝酒？那不是不克开车了？
老公：喝一点没事的！
我：那不成，我给你喊个代驾司机吧！你熟悉的！
老公迷惑地问：谁啊？
我：我啊！
老公：别恶作剧了，你这刚拿的驾照呢！咳咳～
