1.
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我， 打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。
2.
.阿紫是北大毕业，昨天她炒茄子，我打下手，刚点上火，她吩咐我：“放点高级不饱和脂肪酸甘油酯”
我懵逼，阿紫白了我一眼：“放花生油”
接着她边炒菜边对我说；“乙酸”
我又懵逼，阿紫又白我一眼：“放点醋”
不一会阿紫问我：“不香，放谷氨酸钠吧？”
我再次懵逼，阿紫一脸不屑的说：“放味精吧”
我靠，都说学历不同有代沟，果然不错，我老婆的沟，也太深了吧！
3.
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条"我饿了"，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着："我知道你饿了，多吃点儿。"
4.
大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。
5.
一家三口看世界杯。电视屏幕上给了足球宝贝们镜头，孩子问："这些漂亮姐姐是谁啊？"爸爸说："这是足球宝贝。"孩子又问："她们为什么叫做足球宝贝啊？"爸爸答："因为她们胸前挂着两个足球…………""你个挨千刀的……""哎哟！老婆，别掐我。
6.
古时候的人提起自己的母亲，就会说，她是一个很温柔的人，能歌善舞，烧得一手好菜。以后我们的孩子提起我们，就会说，我的妈妈是一个非常能干的人，她能打人，能打麻将，还能通下水道。
7.
昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”
8.
本人路痴，然后分不清东南西北…有一次叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问"你看看你北边都有啥"我心想，北？上北下南… 抬头一看太阳 ，，脱口而出"我北边是太阳！"那边沉默了好久，人生第一次遇到滴滴师傅主动取消订单…
9.
昨晚在和几个朋友在街边吃烧烤，有很多路人。背景格格。这时我们在聊，这么晚了，你们老婆不催你们回家睡觉吗？一朋友说:我睡觉老婆从来不催《吹》我！这时一过路的美女听到后，嘴角扬起..的笑。美女，你笑什么呢？不是你想的那样，你是不是组织的？
10.
.我：妈，五一我要回家。 老妈：晚上没有煮你的饭。 我：那我自己煮吧。 老妈：没米了。 我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。 老妈：嗯，那样才是好孩子。
