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相亲。小李：美女，介绍人说你这人心灵美，可是到底是怎么美，我怎样才能知道？女：俗话说日久见人心，这话你应该懂吧？小李：那你就直说吧，要‘日’多久才能知道？女：滚.....
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老婆：老公，咱家存折上的五万块钱哪去了？老公：哦，那五万块钱叫我拿去付前期的房款了。老婆一听大怒，啪！啪！啪！就是几耳光打过去。老公：前期的房款到期那是非要付不可的，你打我干啥呀?老婆：马勒戈壁的，你和你前妻都离了快十年了，你他妈还给她付房款，你还想不想和老娘过下去了？老公：卧槽.....
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老婆出差，发来微信视频。老婆问儿子：你爸爸抽烟了吗？儿子说：不知道。老婆又问儿子：家里有烟味吗？儿子说：有！老婆怒，说：这个月零花钱就不给你爸了！然后挂了视频。我怒问儿子：怎么撒谎？儿子说：我没撒谎，你刚做完饭，家里是有一股油烟味呀！我操，是不是该要二胎了？？
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第一次去女朋友家，女朋友给我介绍她爸：“这是我爸，我可告诉你，他可是老三届。”我跟未来岳父握手，恭维道：“叔叔您好，我特敬仰您，老三届可是上山下乡，能文能武，为祖国建设做出了巨大贡献的。”女朋友拍了一下我的肩膀说：“说什么呢，我爸是戒烟、戒酒、戒肉，待会吃饭的时候注意点”我：“老三戒？”
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凉拌黄瓜：哎呀妈呀，可把我给拍死了，救命呀！煎鸡蛋：吃我就吃我，名字叫的这么难听，煎鸡蛋，别人以为我被强J了呢，我可是正经人。臭豆腐：娘的，真惨，把我雪藏了这么久，终于轮到我上场了。榨菜：噗～妈了个逼，我比你臭豆腐惨多了，可算从粪坑里把老子捞出来了。
