1、
逃课在卧室睡懒觉，叮嘱室友先生点名帮我答"到"。后来收到室友短信："先生点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！"我说："够哥们儿，晚上请你吃饭！"他说："吃饭有个毛用，先生看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，究竟给我记缺课了…"
2、
儿子咳嗽，大夫搜检之后说：“伤风，我给他开一瓶赤子咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”大夫说：“一瓶就能好。”我注释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
3、
蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，来日我带你到近邻村子相亲去。
小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定娶亲岁数呢！
蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那边，你就够岁数了。
4、
见笑：妻子刚拿了驾照，开车上班，回来时发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：“咋回事？撞车了？ ”妻子支支吾吾的说道：“哎，下桥过三米限高时，我一垂头，磕偏向盘上了。”我直接无语了……
5、
闺蜜爱上了一位年青年头的中医，比来在狠命地减肥，天天只吃一苹果，看着她气息奄奄的躺在沙发上，就冷笑她：“你这是何吃力呢！人家也纷歧定嫌你胖。”她弱弱地说：“每次我去找他切脉，他都说我太胖了，摸不着脉象！
6、
前天冲凉水澡伤风了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来憋得眼泪汪汪。晚上下班在车站等车又想打喷嚏了，但没打出来难熬得眼泪都出来了，在包里翻纸巾翻半天才想升引完了。正预备用手背抹眼睛时，旁边一帅哥看不下去了，从口袋掏出一包纸巾递给我说：“不就失恋了吗？ ”
