1、同伙介绍我去一个剧组上班，见到导演后，说挺好，很相符脚色的形象，叫我去试一下镜，化妆师给我披上武将的外衣和披风叫我躺在马下，饰演从立时掉下来的将军，我问道：不消化妆吗？化妆师说：不消，导演说你的形象正相符脸砸地上的形象，涂一点泥就好！
2、爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸高傲地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他恶作剧说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子卖力地注释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”
3、一位顾客预备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您预备存几多？”
顾客感觉这笔现金太多，怕引贼人注重，他环视周围，小声说道：“五百万美元。”
工作人员答道：“师长，您完全能够高声说话。在瑞士，贫穷不是过错。”
4、妻子：宝物儿，别玩了，快点儿吃饭吧。儿子：不吃，我就是要玩！老公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！妻子：哟呵，你又攒私房钱啦？老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱吗！妻子：宝物儿快吃，抢你爸的零花钱！儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃。老公见状，差点儿哭了：龟儿子，你这是要给你爹吃破产啊！
5、惹媳妇生气了，媳妇要把我赶出房去睡沙发，我当然不愿意了，就死皮赖脸地赖在房间里，媳妇也不生气，就是在床上把被子枕头翻了个遍，似乎在找什么器材，我喜笑颜开地凑曩昔问找什么，媳妇头也不抬，没好气地说：晚上钉了个扣子，针不知道丢哪去了，我记得就扎在被子里的，哪去了呢？我去，这被子上还有针啊！我吓得忙跑出房去，睡沙发了，刚躺下，背部一阵刺痛，我忙用手去摸，摸出了一根针，我痛得直吸气，却见媳妇不知道啥时候出来了，靠在门边冷笑着说了句该死！回房间把门反锁了！
6、新入大学第一天，在食堂吃饭看到一妹子，很有气质。是我喜欢类型。于是二话不说，冲上去要德律。我拍了一下她的香肩，那女生回头，一下撞在我胸口上，仰头看了看我，我脸一下就刷红了。我说：“我是新生602班的，有没有德律，留个QQ也行啊。”女孩忍了忍：没有。下昼上课，人人坐定，门口施施然走进一女神，恰是食堂的那妹子，她是我的指点员！
