1一家市肆的售货员在黑板上写了"如今另售"四个字。旁边一顾客说："同志，零售的'零'，你写的是别字。"售货员瞪了顾客一眼说："得了吧，'别'字还有个立刀旁儿呢！"
2有人问我为什么要抽烟？我想了半天是因为大夫，我刚上高中的时还不会抽烟，有一天嗓子稀奇疼，就跑去病院搜检，医生搜检之后对我说：没什么太大偏差，你少抽点烟就行了！于是乎我走出了病院，到小卖部买了人生中的第一盒烟！
3有个向导老是写错字，念错音，还从不虚心进修。一次，单元单子开赞誉大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估量又是念错了什么。秘书提醒道："还有两点呢！"向导想改正一下，又怕失面手，便板起面孔说："人人不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单元单子的同志，何须在乎这一点两点的？"
4一群医学院的卒业生在会餐，在饭铺里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮聚积如山，办事员美男走过来，对他说："师长，要不要我给你换一下骨盆。"男生大惊："骨盆。。。你也能换？？？"
5小张说："我有这家酒楼的高朋卡，他们给我打八折。" 小李说："我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。" 阿呆说："我没有高朋卡，和老板也不熟，还忘了带钱，究竟吃完饭后，他们给我打了个'骨折'"。
6那天请客去了一家饭铺，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，廉价的菜弗成口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一向翻了有三十分钟，办事员站在那等的不耐性了就说："师长，能不克快点呀？"我啪的合上菜单对身边的客人说："这家的办事员立场不成，我们换一家吧！"
7记者问一家公司的老板："你如何激励你的员工正点上班？"他笑着回覆："这很简洁。我有30名员工，29个免费泊车位，1个付费泊车位。"
8某日，一守财奴买了两个雪糕正预备吃，忽见一熟人走过来，慌张藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。守财奴答："比来身体不舒服，出盗汗。"多年以前，一荒僻的小山村方才通电，家家户户用上了电灯胆。一老太太不知怎么关灯，像吹石油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道："这新玩意真好，还防风哩。"
9公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工高声说出你曾经对公司的进献。轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。
10老板比来愁眉锁眼的，作为老板的心腹，武断上去问他啥原因！老板：比来效益欠好，我愁啊，想裁员，又不知若何启齿！我：这简洁，好好跟他商酌，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他赔偿点钱，不成就把他调到冷部门，让他自动告退。。。究竟我如今正四处找工作！！
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