1
想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说: 我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说: 不行，太贵了! 软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧! 老公连声说好，还不住地夸我懂事儿
2
女:“亲爱的，咱俩谈恋爱都半年多了，还不知道你爸是做什么工作的呢？”男:“我老爸是搞知识付费这一块的”女:“哦，知识付费我听说过，就是在网上解答别人提出的问题..，还有的老师开直播收费..呢”男:“不，我爸是算命的！”女:“……”
3
都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊?
老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。
4
律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
5
小时候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回来，家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了，拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。半月后，老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了，还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕，，冲口而出 : "卧槽！果然棍棒出孝子啊！"老爸二话不说，默默抄起了棍子..
6
经常在小区门口一家商店买东西，和老板娘很熟，她家柜台上放着扫码支付，我通常买完就直接扫了，今天去她不在，他老公憨厚的对我笑笑，拿出了自己的..让我扫，看我一脸疑惑，挠挠头“姑娘，行个方便，你阿姨管钱太严了……”
7
同事因为胃痛一直医治不好，爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。同事跟我说的时候，我说：“喝下去那不得疼死啊。”同事说：“一点也不疼啊。”我说：“不可能啊。”同事说：“昏过去就不知道疼了。”
8
最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”
我和儿子都说这个方法好。
三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。
谁知，老婆却大声：我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”
9
昨晚的事，有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷l着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……
