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过年，我儿子顽皮地把那些没燃尽的鞭炮捡回来，剥开倒出药。然后他屁颠屁颠的去找蚂蚁窝，要烧蚂蚁。究竟，他把爆竹药倒进蚁巢的洞口时，邻人家的小萝莉看到了，跑曩昔对我儿子说：“小蚂蚁那么可爱，你怎么能烧死它们？儿子无动于衷的拿着打火机要去点。然后两人争执推搡几下就打了起来。最后，我儿子被揍哭了。
2、
老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价格更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，如许吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。
3、
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包罗体育强项。同桌敷陈我不要写那种活动会用获得的项目，否则今后活动会会强逼你列入。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后背玩得好的男生，究竟一看他写的体育强项是双脚踩灯胆、胸口碎大石。
4、
下班预备去吃饭，到泊车位看见我的车颜色纰谬!被涂的杂乱无章，我这个气，拉住谁人预备开溜的小孩，还没启齿，岗位的门卫大爷伸出脑袋说：“小孩油滑，我必然教训他!你辛劳下取水洗洗吧。”
这怎么行?我的爱车我都舍不得弄脏，如今要我本身取水洗?
岗位里又出来个大爷，给我两块钱瞪着我说：“去买个冰棍消消火。你个自行车被画一下有什么大不了的。别打搅我们下棋！”
5、
坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子如许拉着你的手，永远不松开。”女孩羞怯的低着头。
这时先生指着谁人男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
6、
一贯肮脏的室友要去相亲了，我叫他注重下形象，室友颔首了，他照镜子拿我的啫喱水用，问我怎么挤不出来，啫喱水里的细管子是弯曲的，快用完了要转一下喷头。我说你转一圈再喷。室友哦了一声，然后扭起程体卖力转了个圈。
