经典段子：老公：“妻子！若是哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？”妻子：“玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了。”
夫妻见笑：正在路上走，邻人同伙倏忽对我喊：“小心！你身上着火了！”我听了惊恐万分，就在我悚惶之际他过来大笑着拍了拍我肩膀说：“你身上基本没着火！适才是骗你啦！其实是你家着火了。”
经典段子：老妈说：“家里买了猪头。”于是我就问老妈：“猪头在哪呢？”老妈乐了：“你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？”
经典段子：我爸爸比来身体欠好，吃的都是粗粮，还不克吃带糖的馒头。于是我妈妈就本人做馒头，然则手艺不成。面粉没有收缩起来，做出来的馒头硬硬的，黑黑的，扁扁的。我爸爸第一眼看见就说：“这个能吃呀，这就是铁饼。”然后丢了一个在地上说：“你看还有咚响声，咚。”
经典段子：读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学较量机的吗？你说16乘以16等于几多呀？”我：“宝物，哥哥学的那叫较量机，不是较量器。”表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于几多呀？”
经典段子：今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。然后一个小女孩就对我说：“哥哥，你这么贤惠，必然有好多汉子喜欢你。”
经典段子：老公去给我买樱桃，稀奇大气的连单价都不问。直接让师傅挑好的称点，师傅愉快地称了些，说：“38元。”老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道贰心里是有我的。
经典段子：我一同伙把他女同伙电脑收藏夹里的所有器材都一次性买下送给她，我感觉有点小打动。感觉也挺适合我如许表达情绪，于是我用妻子账号登入购物网站。查察收藏夹，一看共23件宝物，合计26888元。于是我悄然的封闭了网页。
