经典段子:一男生上课时发呆，先生问道：“想什么呢？上课都不用心听讲。”谁人男生答道：“想你呢。”先生呆了一会羞怯答道：“你利害！”
经典段子:我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500。我就问他：“你为什么冲要这么多钱？”那孩子：“不如许我怎么酿成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”
经典段子:今天浏览生活圈一早一夕免费试用的的时候，倏忽很脑残的问我爸：“爸，你说我为什么要叫你做爸呢？”我爸弱弱的回覆：“你也能够叫我阿玛。”
经典段子:父亲把做了错事的儿子叫到眼前，儿子害怕地低着头。父亲抚摩着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。”儿子打动地抬起了头，父亲接着说：“你应该试试挨打的滋味了！”
经典段子:
A：“据说你在火化场上班，工资一定很高哇？”
B：“还不错，一万多一个月。”
A：“那你们还需要人吗？”
B：“一定需要啊！24小时都要。”
经典段子:媳妇经常丢三落四，最不克容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，适才她打德律来说：“钥匙丢了！”我说：“没事，还有九把呢！”她游移少焉，回覆道：“我把十把钥匙都窜一路了。”
经典段子:
儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上究竟有没有鬼啊？”
爸爸：“傻孩子，当然是没有啦。”
儿子：“可是我好怕怕啊。”
爸爸：“快别乱想了，连忙把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去。”
经典段子:过年的时候二货同伙交通喝了半打啤酒，酒驾，究竟撞了电线杆。警察一顿训斥，然后说：“你应该获得什么教训？”二货说：“看来我得多演习，如果我有一打的酒量就好了。”
