经典段子:二货同伙迷上跳舞，报了进修班，让我陪他一路去。先生让他劈腿，究竟他不成。先生也够狠，叫来六小我一路帮他，到如今了，杀猪的啼声还持续着。
经典段子:晚上，手指被媳妇儿咬了。我捂着手跑出去冰敷，然后回来对着床上的媳妇儿说：“医生说不成啊，要截肢了。”没想到媳妇儿淡定的说：“去吧，来日放你一天假，来日晚饭我去皮相吃！”
夫妻见笑:弟弟特油滑，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一路暴打。他扯着嗓子大呼：“你们合伙打我。”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，持续揍。”
经典段子:近邻有个美男，天天带着她的泰迪散步。我追了她很久没到手，于是我就买了条狗，天天带它散步。哼！我上不了你，还上不了你的狗！
男女见笑:三更饿了，叫外卖，拨曩昔人家打烊了，但照样准许给我送。我很打动，决意照看他生意，就多点了几样小菜。没想到德律那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说：“今后早点打德律。”我心虚地问：“是不是预备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体欠好。”打动得我呀，然后他接着说：“况且你还吃那么多。”
经典段子:小白兔正在窝边吃着胡萝卜，看见远处有只黄鼠狼朝本身走来，吓得撒腿就跑。黄鼠狼说：“你瞎跑什么？我又不爱吃小白兔！”惊惶的小白兔说：“我怕你抢我的胡萝卜！”
经典段子:晚上睡觉妻子老是蜷着腿，导致被子都被顶起来。导致被子有点不敷盖的，我：“妻子你为什么睡觉总蜷着腿？”妻子：“我打娘胎里面就是这个姿势。”我：“……”
经典段子:卧室有位从北方过来的同窗，第一次在西安过炎天。住的是顶楼，卧室里的电电扇都能酿成电吹风。他天天早晨跑到阳台看见太阳升起，都邑无比绝望的喊：“后羿，你妈喊你出来射日。”
