1.吃过晚饭看电视呢，男友把拳头伸过来，他说让我选一个手指头，看了会有惊喜。我选了无名指，心里还在窃喜，是不是要送我礼品啊？究竟翻过来一看，指肚上写着女 神 经！我气不外直接把另外手指都给掰开，只见上面离别写着王 八 蛋，黑 熊 精，丑 八 怪，二 毛 驴…
有也要挨打，没有也要挨打，好难呀。
2.一天，我们一家三口去岳父家蹭饭吃，吃饭时岳父问女儿丽丽：“你怎么好意思经常过来吃饭？”只听见丽丽随口答道：“你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀？”岳父无奈的看了我一眼，什么也没有说，很生气的走进了书房....
不怕晚上跪搓衣板吗？
3.昨天，舅妈一天放置了两个男的和我相亲。晚上我给舅妈打德律：''上午的谁人有点木纳，太陷溺打游戏；下昼的谁人爽朗健谈，但有点贪玩，经常泡酒吧……我拿不定主意。'' 舅妈：''甭想太多了，他俩都没看上你。''
今天去工地，看到一位开塔吊的姑娘，厉害了
4.正午吃饭的时间，娶亲没多久的小王情绪不高，说他妻子老是有小脾性，难服侍……我立马接话:小王啊，正叔作为一个不惑之年的老汉子，给你说句实话，知道画姨为什么这么好吗？其实没什么诀窍，女人嘛，我们家乡有句古话:牛打生，马打熟，妻子愈打愈黏肉……看小王懵懵懂懂，我拍拍他肩膀，懂不懂就只能看你本身了……吃晚饭没多久接到老王德律，说我做的功德，小王差点把他妻子打死……我……卧槽，这小王，难怪妻子有小脾性！
姑娘，你这不是找的男同伙吧
5.晚上刷牙预备睡觉，胃疼，换好衣服，简洁化了一个妆，扎了一个马尾，拿着包去病院拿止痛药，走到门口换鞋，倏忽想起来已经是有男同伙的人了，应该示意虚弱一点。于是洗脸换睡衣，披头披发的躺在床上，一副将近死了的模样，拨通了男同伙的德律，脱口而出就说：给老娘滚过来，吃多了，胃撑的有点不舒服。
好大的坑！
6.有一天，一位诗人和同伙一路喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的同伙一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”同伙叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，照样让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
妹子，你家的狗狗好可爱
