1.
刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了
2.
去驾照学车，胃里有点不舒服，所以一直没在状态。教练看到我这样子，对我说了句，你看着我怎么开的，我转头看了他一眼，突然胃又不舒服，打开车窗“哇～”的吐了起来。教练一脸黑线，几秒后对我说到:“我知道我长得丑，我教了几十个学生，你是第一个没能忍住的。
3.
说胎记是上辈子你死的方式，，，同事妹子说她肚子有个胎记，一次她跟另一位男同事不知道怎么说起来了，男同事也说在肚子有个胎记，所有人都说他们有缘，只有一个二货幽幽的说，可能你俩上辈子是一根竹签上的烤串…
4.
记得当初我和老婆拿结婚证的时候，，老婆家离的近，很快就拿来了，我家离的远，让我爸送过来的，正好家里刀不太好用，我爸顺便带着把刀过来，依稀记得我爸把户口本和刀递给我的时候，那个眼神，仿佛在说：刀和户口本都给你了，明天拿不到证，你自己看着办吧！
5.
经常到一家饭馆吃饭，一来二去就和饭馆老板家5岁的可爱小萝莉熟悉起来，今天去吃饭的时候带了个魔方被小萝莉看见了，软磨硬泡非要拿走我魔方，我就跟她开玩笑说：“如果你给我介绍一个和你妈妈一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。”小萝莉考虑一下说：“像你这样的丑八怪还想泡我小姨，门都没有。”我.......
6.
昨天带儿子出去吃饭，吃了太多的鸡皮，回家跟我说:“妈妈，我现在不能看到你”，“为啥呀”？“我现在看到任何肥的东西就想吐”，“我。。。。”
7.
上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。
8.
我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
9.
我们公司是做设备的厂家，昨晚..一款主机的知识，由于人多会议室小一位大哥就在门口坐着不肯进来。在下灵机一动走到大哥跟前装出一副虚心求教的样子问大哥“哥！一体机里除了主控板和识别板还有什么来着？”大哥一副莫测高深的神情回答道“看门狗啊”全场爆笑。
10.
今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首《征服》，唱到G潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声：再给我点一首《说谎》……
