1、哥们儿说他开车撞了前面一辆宝马，结识了美男车主，然后在一路了!于是，独身许久的我决意效仿，同样是宝马，同样是美男车主。可是我撞上去之后，被交警抓了，
交警叔叔警告我：挖土机像你如许开，会出人命的!
2、有个女生下载了一个测颜值的软件，用本身的照片试了一下，显露9.5分!她高兴极了，立时将分数分享到了同伙圈，可没过几分钟，她又删除了这条信息。
同伙问她怎么了，女生委屈地说：“我适才试了一下偶像的照片，显露97.5分。”
3、到了晚上，万万不要一小我走夜路哦
稀奇是冷巷子
一小我走太危险了
四处都是
章鱼烧、双皮奶、烤冰脸、麻辣烫、奶茶、烧烤、四果汤……
唉，又要胖了……
4、今天天色稀奇热，我来到小卖部买了一根冰棒 ，给老板十块钱，老板找我八块钱，碰到 几个小孩，个中一个小孩说了一句让我永 远忘不了的话，哇，我什么时候才能那么 有钱。
5、
初中时候体育不成，懒得动，五十米短跑成就没达标。
一次体育补考，先生在五十米跑道终点，手势一挥，我拔腿就跑!
体育先生一向戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表，我终于冲破自我，以8秒2的好成就，第一名冲过终点!
第二名是紧随我后背的学校保安的狼狗。
第三名是带狼狗去操场草丛便便的学校保安。
6、老爸一同伙欠钱没还，只好将他时兴的女儿嫁给了我。
新婚之夜妻子说：我嫁给你完满是因为我老爸欠你家钱，你不要太满意!
第二天一大早，妻子一展开眼就摇醒我说：我爸究竟欠我们几多钱呀?万万不克就这么算了……
7、办公室一女同事倏忽说：“总感觉儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?”
人人一起头没回响过来，倏忽都诧异的看着她!
8、哥哥嫂子都是暴脾性，两人动不动就开仗。
于是我劝哥哥，下次要发脾性前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾性”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一向吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里起头默念。。。
嫂子见状一巴掌号召曩昔：你居然敢念咒语咒我!?
9、妻子出差，下昼下班刚抵家，她打过来德律：“你在哪儿?”
我答：“家啊。”
她说：“是吗?那你敷陈我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我立时抵家!”
10、我们家乡姑娘出嫁有个习俗，若是住在楼上的，要由本身家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。
堂弟表弟远房弟弟都行。
记得我娶亲的时候，堂弟一脸嫌弃的看了我一眼问：你没有其余弟弟吗?
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