1.
一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑!那顾客大喊:抓住他，他还没买单!……服务员一拥而上…
2.
课堂上，老师做情景设定，老师问小明:"如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办?"小明:"用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。"老师:"脑袋里怎么可能有那么多水! "小明:"我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?! "老师:滚!!!
3.
公司健身房最近很热闹，听说去了一个很正点的女同事，每天晚上都在跑步机上锻炼!我为了减肥，晚上也去了健身房!
正点的女同事没见着，跑步机让我跑坏了。
4.
老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。一边往我车上搬一边告诉我:“这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。”然后我俩就干起来了
5.
看到闺蜜一个人呆在房间里，我疑惑的问道:你不去上班吗?她呆呆的说:我被老板炒了鲍鱼。我拍了拍她的肩膀:傻丫头，那叫炒鱿鱼，这样吧明天我陪你去找工作。她一愣:找工作干嘛?我升职成副主管了，哈哈哈哈哈!额。。。突然感觉有哪里不对?
6.
老妈打来电话:儿子，星期天放假，怎么不回来啊?儿子:老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。老妈:儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸，都为你准备了大餐，安慰你一下。儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道:儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。老爸拿着竹片:终于该我出场了，光说说他能记住，能考好?看我的竹片烧肉……儿子夺路而逃:骗子，你们都是骗子……
7.
小时候有一次因为写不好a，被我妈打了整整一下午。次日我妈在厨房做饭，我爸走过来问:“昨天被打得疼吗?”我泪眼汪汪地摇头说:“不疼，妈妈是为了我好。”他摸着我的头，心疼地说:“乖，那现在会写了吗?”“会了……”“傻孩子，你要说不会!”他猛然黑下脸说:“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈!”
8.
以前闺蜜几个逛街，经常是手拿脉动饮料，偶尔会遇到过来搭讪的，问的话都好怪。。。。。直到今天才知道脉动=卖洞。。。。。。怪不得以前有人上来搭讪，以后估计再也不会买脉动啦。。。。
9.
最近打算创业，
朋友对我说:兄弟，你好好干，我无条件支持你。
我:那你先借我一万。
朋友:我不是说了无条件支持你妈
昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说:“哟，衬衫不错，女朋友买的?”答:“没女朋友呢!”阿姨:“那男朋友买的?”阿姨，，我就不能是单身吗?
