高兴见笑1.泰国出差时代，妻子天天打德律列举今天的垃圾，然后问我那些归干垃圾哪些湿垃圾？我被纠缠得没法子了，就说:很简洁，猪能吃的就是湿垃圾，不然就是干垃圾。昨晚回来，发现小阳台上多了头宠物猪。妻子正在起劲想喂它吃猪屎……
高兴见笑2.和妻子逛商场，妻子显得有点怏怏不乐。我：怎么了？妻子：老公，我感觉你太帅了，我差远了。我：不会吧。妻子，你要有自信！妻子：差得对照多，真没自信。我：差得对照多？差几多啊？妻子一指墙上挂着的衣服：我口袋里只有三千，差五千多！我：……
高兴见笑3.妻子：为啥我如今拍的照片越来越欠好看了？老公：要害是如今不差钱了。妻子：你的意思是不差钱，吃得好，身体走形了？老公：不！妻子：那是啥意思啊？老公：手机换得勤，手机差别率高了。以前像素低看不出来的瑕玷，都露出了。妻子：滚……
高兴见笑4.同伙从上海给我打来德律说，上海人都快被垃圾分类逼疯了。某天晚上，同伙下夜班走在路上，看到一个穿黑衣黑裤戴着鸭舌帽的汉子，手里还提着一个伟大的黑色袋子，同伙一惊，认为赶上了恶徒，究竟谁人汉子走到垃圾桶旁边，周围环视了一眼，一把将袋子扔了出去！
高兴见笑5.一哥们去网吧上彀，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不成？”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块能够了吧！”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
