1、如今工资不上万，真欠好意思讲出来。不外这跟我没紧要，我一个月工资0.18w，出去跟人讲话，自信满满有木有?
2、昨晚出去压马路，看到一家饭铺名——川贵嫂。刚好有点饿了，就进去想吃点饭。 我：“老板娘，给我来个川菜，再来个贵菜，老板娘：“川菜和贵菜都没有哦，我们只卖粉和面。”我：“你那招牌上不是‘川贵’吗?”老板娘：“那是我老公名字……”
3、放假回家去帮老爸打农药，手压的那种，忙活俩小时终于打完了，老爸做在地上抽完烟昂首看了看天说，在打一遍吧，适才忘了放农药。。。。。
4、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢? 男友侧头思虑了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新颖，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了，包也就消了......”
5、网购了双拖鞋，刚拿到，想着上了一天班，脚挺累，于是把高跟鞋换下，穿戴新买的拖鞋美美地回家。没想半路上，这拖鞋越走越作对，鞋底下似有空气般，一走一声响儿，跟放屁一般，惹得路人纷纷回头看我，LZ正纳闷时，倏忽一帅哥凑过来说:美男，我跟了你一路，看你这么娴静，没想到动静这么大啊。我……
6、昨晚吃完饭，儿子兴致勃勃要给我剪指甲，剪一下我是心里咯噔一下，太痛了，..对准了肉给我剪似的。十分困难剪完左手，右手无论若何不克再让他剪了。谁料到这兔崽子来了句：“爸爸你胆量太小了，我给楼下张叔叔剪都剪流血了他也不吭声，还一向对着我笑呢!”
7、上二年级的大儿子，有点怯弱，功课从来不敢不写，怕先生罚站。我就问儿子：你们先生那么有时间吗?这么多学生都要一个个搜检功课?儿子说：不是先生搜检，是小组长搜检。我接着问了一句：你小组长男生照样女生?儿子回覆女生。我听完从我的私房钱里拿出了一张大票，甩手给了儿子：拿着这个钱，搞定你的小组长。儿子接过我给的五块钱，站在那边不知所措。
8、大学时有评选校花大赛，网上投票那种，近邻班有个长相通俗并且皮肤乌黑的女生也列入了运动。她带动我们去帮她投票。可是我们上彀站去找却怎么也找不到她。后来她敷陈我们她是106号，我们一看106号是一个皮肤白皙的时兴美男就问她：“你怎么用别人照片不消本身的啊?”她狠狠拍了我一巴掌说：“憎恶!人家只是化妆加美颜了罢了，不同哪有那么大?”
9、一大早坐在办公室发呆，想家里的一些烦苦衷。这时同事小张看到跟我恶作剧说：哥们，你是不是闲的蛋疼?我：嗯，是的，你怎么知道?办公室所有人目光都看过来了，一片笑声……我赶紧注释：不是不是，我是想事想的头疼。
10、丈母娘问男孩：有车吗?”男孩是个老实的人，直言道：有三轮的。”丈母娘静默了一会说：没事，我送你辆四轮的。”男孩一喜：真的?”丈母娘：嗯，我爸作古后留下个轮椅，两大两小四个轮。”男孩：呃，我用不上啊。”丈母娘冷笑：你如果还不滚，等我把你腿打断，你就用得上了。”
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