1、其实，情人分手了何须要去谩骂对方呢？究竟曾经爱过， 就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话， 但愿他能尽早从植物人清醒过来，怪我当初脱手重了点。
2、语文课先生要抽查背诵，个中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一位同窗时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”全班爆笑。
3、下昼银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐欠好好念书。”他瘪瘪嘴：“你哄人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很卖力地辩驳我：“你就是哄人，你明明是阿姨。”
4、我同桌经常逃课，先生每次都让他叫家长。后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。
5、一万小时定律：你把一万个小时花在做统一件事情上，你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时，怎么在入睡这件事上越做越差呢？
6、有位老爷爷带着手机去手机修理店。问雇主看看他手机有没有问题，雇主看了看找不到问题，老爷爷很失望的问雇主：那我的孩子们为什么一个都不给我打德律？雇主停住了。
7、有一只蚊子，飞到一小我的手掌心上，那人预备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过甚说：年老，别拍死我，好欠好？人说;为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日康乐，祝你生日康乐。。。
8、老婆：“煤气火炉非常便当，你可知道是谁发现的？”丈夫：“是天天早晨被妻子叫起来生火炉的男子发现的。”
9、昨晚加班，下班时已经很晚，独自走夜路正本就很害怕了，没想到拐角处有人惨嚎一声：“鬼啊！”我吓的跟着那人跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到，前面那人，突然，回身，冲着我跪下了。我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：“你，你，怎么，怎么，怎么不跑了？”
10、同事把公司里来自斗争民族的妹纸拿下了。人人都问他使了什么招能撩到肤白貌美的俄罗斯姑娘？同事摸摸头憨笑道：“多亏了我妈在我八岁那年，给我买了一台俄罗斯方块游戏机！”
