1.请人人在测验时代开车不要炸街!昔时我考大学，差一点考上了清华，就是因为在考 英语的时候科场皮相传来了CBR1000改中尾段吉村排气的轰鸣，导致我花了整整一 小时来差别究竟是R1是K8。清华691的登科线，我考了61分 差一点出人头地。
2.我有一个同伙四百多的近视……提前把视力表背的倒背如流……到了体检的时候医生一指……他来了句“第几行？”医生回了俩字“出去！”
3.有一次和一女同志一路出差。倏忽我想起一个..见笑。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听氨 究竟她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
4.语文先生看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打打盹儿呢？”他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
5.这两天胃欠好，正午就吃点青菜，喝点粥，凑合着女同事露露凑过来对我的饭盒拍了张照片，发到同伙圈说就算吃的连猪都不如，都没有人心疼了。没过一会儿她男同伙就给她发了一个大..。
6.在地铁上挖鼻屎被旁边人盯着看，感受很不舒服。“看什么看！没见过人挖鼻屎啊！”“见过，可你他妈为啥对着我弹？”
7.“考上大学就能够好好享受了。”“考完四级就能够好好享受了。”“弄完论文就能够好好享受了。”“找到工作就能够好好享受了。”“做完这个项目就能够好好享受了。”“熬到治理层就能够好好享受了。”“等孩子大了就能够好好享受了。”“退休今后就能够好好享受了。”"等这个病治好就能够好好享受了。"“这辈子这么吃力下辈子应该能够好好享受了。”
8.心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利敷陈你：“好好起劲，未来你就能开上如许的车。”你反问我：“你不起劲吗？那你的跑车在哪？”我持续敷陈你：“一小我的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对心里的承认，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”
9.买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶然买平手，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，晒台去列队。买最稳的球，跳最高的楼。
10.我国的汽车告白只有两种。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成，有美男，有红酒，有合同能够签，老子喜欢独自开车出去装哔！
