521.班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
522.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
523.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
524.富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！乞丐说：我要是叫十声呢？富婆开心答道：那我就给一千！乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！
525.遇见两个法国人。一个是教汉语的老师，，另一个是他学生。老师指着中国日历对学生说：看，这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降
526.晚上睡不着，玩摇一摇，特么的摇到了我爸。我说老爸，你有我妈了就别跟我们抢妹子了好吗？
527.一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会 反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆。
528.某天，一男生高兴的从外面回来，骄傲的对室友说：今天终于破处了！众同学一听马上凑过来，其中一同学拿凳子过来，让他座下来好好说说。结果那男生说：现在还不能座，我还是站着说好了。
529.一日老夫听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看。
530.高中那会儿，我的一个2货同桌，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来，边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐。
