一、我一同窗南方人，如今西安上班。这两天北方降温了，一向问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么费心。丫说：“没用过暖气，好重要……”
二、下班后跟同事去喝酒，回抵家快要十一点，担心妻子发飙，于是乎，想到了装醉。一边拍着门一边哼歌…… 果真，画画开门见我醉成这副德性，没说什么，就只扶持我进房间里。心里暗自光荣蒙混过关了。刚躺下，妻子倏忽来了句，“你外衣里怎么有女人丝袜？” 给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“弗成能，绝对弗成能……！！
三、今天偶然听一个节目。主持人说：“瘦的女生遍及比胖的女生挣钱多,胖的男生比瘦的男生挣钱多。”听完这个后我想说：“那你能注释一下马云是怎么回事吗？”
四、今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们倏忽说：“什么器材这么香。”然后所有人都都起头用力的吸气。就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，回身对我们说了一句：“一群SB，lz放一个屁都被你们吸完了。”
五、石友小李在服装厂上班，那天他去了敬老院，带了一批厂里生产的外衣发给白叟们！究竟多出一件，司理让他带回家。他回抵家，情真意切地对他老爹说:这外衣可是私人定制啊，我们厂里也就这一件，我也是费尽心思才弄来的。举世无双的外衣，送给环球无双的父亲！我爱你，爸爸！他老爹感动落泪，赏他五百零花钱！第二天他老爹指着他送的外衣，对着他咬牙切齿道: 我今天路过敬老院，看见了你多少爸爸！
六、“师长，万万不要做傻事啊！”“你们别过来啊！再过来我就跳下河。”“好，好，我们不外去，师长你镇定一下！哦，你看，你太太来了，你岂非舍得扔下你太太一小我吗？”“老公，我来了，你不要死哇！你要死我也跟你去死。”“啊！苍天啊厚土啊！连死都不克躲开这个母山君吗……”
七、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼报歉的，说小孩子归去好好教育！别人家长就说了：“我小孩敷陈我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一般的！”
八、一位戴眼镜的顾客对售货员说：“蜜斯，你能不克把上面的那帽子递给我，让我试试。”售货员：“对不起，师长，实在不克递给你，因为那不是帽子，是灯罩————”
九、顾客：“老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？”老板：“这个嘛————师长，这是我们的防伪标记，您感觉怎么样？”
十、一家服装店遭抢了，暴徒刚出门，便碰到了警察，于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来，一把拉住警察：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！”
