高兴见笑1.喝最多那次是七年前，醉的诡异又苦楚。醒来发如今一张窄小的床上，床很奇异，稀奇高。床底下有人聊天。口音更奇异，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是田野，见不到一小我。问床底下聊天的这是哪？那人用蹩脚通俗话说过宜宾了，我其时彻底懵了，不知道哪个二货趁我喝多把我塞上火车了！
高兴见笑2.正午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真恋慕你，我就惨了，我媳妇天天熬煎我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”
高兴见笑3.男友说怙恃不在家，约我去他家玩，我就去了。正搂着看电视，突然听到门锁响，我一惊跳起，叫道：''欠好，你怙恃回来了，怎么办？''惊急之下，逃到男友房间，拉开衣橱钻了进去。一会，男友母亲进来，打开衣橱，笑吟吟的把我拖出来，说：''别怕，都是成年人了，不消躲。''然后做了一桌好吃的给我压惊。
高兴见笑4.在城市最高端的餐厅，他们吃完一顿大餐。结账时，她看着账单惴惴不安：“这，这付得起吗？”他宠溺地一笑：“傻丫头，我是谁呀？”迎着她好奇而崇敬的目光，他系紧了鞋带，打开了一无所有的钱包：“我是练田径的啊。”
高兴见笑5.小时候顽皮，克己了把弓箭，树棍插上大针头，看那射那，看见一头散养的猪，一箭射去，正中后腚，痛得猪嚎叫着往家跑，吓得我拼命的追，我要把罪证拔下来，一向追到主人家，猪的嚎啼声把主人家全吓出来了，然后......我的嚎啼声比猪还大！
