1、
老哥喜爱篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个礼拜来了几个高手，左晃右闪，他们被虐的就地歇菜。我哥坐在场下，怒在心中，一直地思虑若何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大呼一句：把球还我，我要回家了！
2、
我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又欠好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到：“你适才看见和我一模一般的人了吗？”老板说她吃碗面走了。同伙说：“那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。”
3、
晚上下班回抵家，我拿出较量器正在算着当月的各项费用。妻子坐在我对面又絮聒开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人必然要节约。终于絮聒完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我适才讲了那么多，总之是…”妻子这猛一推，我一会儿按错了较量器的键，只听一个清脆的电后代中音接着说：“等于零。”气得妻子七窍生烟，瞪眼着我。在一旁做功课的儿子早已笑弯了腰。
4、
和女同伙谈了四年了，预备带归去见见家长。打德律跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的欠好，属猪的还能够。
听到他们迷信到这水平，气的我不成，我就问他们：长的像猪行不成？！
5、
夫妻俩预备出门，妻子特不宁神：老公，你说我们出去几天，家里安不平安？
老公：妻子，你宁神，绝对不会有问题的。
妻子：为啥这么一定？
老公：二十年了，你钱放在哪我都没找到，那些小毛贼能找到？
6、
在快餐店蹭网，一个妈妈带着四五岁的小同伙坐在我邻桌，妈妈对孩子说：“我去买吃的，有恶徒抓你就高声喊。”
我好心地说：“阿姨你去吧，我帮你看着。”
妈妈感谢地看我一眼，然后对孩子 说：“跟妈妈一路去吧！”
