一
黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为透露狗肉起原正宗，现宰的狗。
媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。
媳妇：“这么好的食材为啥不克上席呢？”
我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”
媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”
我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”
媳妇哇的一声吐了。。。。。
二
去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投契，后来聊到体重，她让我猜她有多重？“一定不外一百斤”“你怎么知道？”女崇敬的问。我其时脑子一抽：“体重不外百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以一定没过百。”然后，就没有然后了。
三
周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，整顿一下吧。
他：周未歇息就是歇息，整顿房间还能算是歇息吗？
我：。。。额，那你不歇息时候为啥也不整顿？
他：不歇息的时候我哪有空整顿！
我。。。
四
开学第一天，先生把新书发下去，究竟发现多了两套书，于是问道：“同窗们，你们谁没有书的请举手。”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，先生郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子精力充沛地说：“先生，我就一个爷爷只有我爸一个儿子，几个女儿，我没叔但我有好几个姑姑。”
五
有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小同伙都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
六
食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里面去了，拿着勺子捞半天没捞上来，后背列队的蜜斯姐有点不耐性了：“年老，你快点吧，那边面几颗烂白菜有啥好捞的”。食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里面去了，拿着勺子捞半天没捞上来，后背列队的蜜斯姐有点不耐性了：“年老，你快点吧，那边面几颗烂白菜有啥好捞的”。
七
“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无限，真是令人一生难忘啊！”
“让我们重温那种感受好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就欠好啃了。”
