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周一上课，先生点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于统一小我。马上，教室里氛围凝固到冰点，先生面色铁青，一个箭步冲向窗台：王大爷，你能等会再批示倒车吗？
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薄暮无聊去我叔家水库垂纶，老妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。 没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不成。 于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我摆了一圈。 这时，我叔从后背过来。说“咋滴？鱼钓不上来，起头学作法了？”
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一位老师长沿街徐徐地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的白叟停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
小孩这时却对老师长说：“如今咱们快逃。”
老师长：“……”
4、
两口儿打骂吵得很凶，邻人进来劝架，夫妻俩平时都很爱体面，便掩盖道：“因为我妻子是演员，有打骂的戏，所以我们正在排练。”邻人迷惑地说：“不太像吧？”丈夫立时对老婆说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻人都看出来了，再重来一遍！”
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正在哥们家喝酒，倏忽哥们喊道：”欠好，我媳妇来了！“我问你怎么知道，哥们回覆:“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我媳妇，没人能踩响。”
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一个方才到公司工作的小伙子抱着一摞文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经由，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”说罢抢过文件，放到机械里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是感谢您了，可是复印件从哪里出来?”
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孙悟空打魔鬼时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了地盘神，问道：“地盘老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
地盘回覆：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”
孙悟空.....
