1. 英语先生第一天上课就公布：“来日起，我上英语课悉数用英文，不再用中文说话。”同窗们纷纷否决：“先生，我们英语听力差会听不懂的。”先生说：“不要担心听不懂。你们天天听我说英语，久了天然就会听懂。”我就举手谈话：“先生，我天天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”
2. 先生：“我们的污染治理是全自然的。”同窗：“为什么这么说呢?”先生：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
3. 先生：哀兵必胜给我们什么启迪?学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵能够哭倒对方，最后取获胜利，一哭二闹三上吊是接触的法宝。
4. 先生：“莉莉，你的偏差就是用词欠妥。如今考考你，请用一句话来形容我很高兴。”莉莉：“先生正在含笑入地。”
5. 数学先生讲三角形全等与相似，讲完就问同窗：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，悉数等于白说!等我昏睡时，似乎听进去一点，似乎什么也没听到，似曾了解。
6. 高三啦!六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成就越来越差!我的心呐!越来越凉!
7. 一位理科教师被分派到一个偏远的山村校校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它若何促进人类的提高。他还谈到宇宙飞船以及人类若何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“先生，”一位学生问道，“我们村什么时候能通民众汽车?”
8. 在食堂里听到的对话：(一男生打完饭)这是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)
9. 总统大选的日期越来越近，学校也受到这种强烈氛围的传染。先生正在组织全体学生商议。汤比，若是你成为总统，你做的第一件事是什么呢?先生问道。汤比毫不犹疑地回覆：作废功课。
10. 下学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假时代好好玩，我会想你们的!这时，一个孩子回到：我们才不消你这丑八怪想呢!
11. 自习课的时候，下面同窗很吵。班长怎么也掌握不了，爽性扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同窗暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!
12. —同窗打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着电扇对着jj散热，宿舍在一楼，门没关， 这时一群女的门口路过，一女的目光转向了宿舍，老例这不是gc.gc是当同窗正要尖叫时，那女的不屑的把头别曩昔了……
13. 笨笨以前列入文言文翻译竞赛，一共有十小我。每人有十分根蒂分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。究竟竞赛的题很难，好多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了。笨笨和一个学渣一句都没翻译，最后他们两个是最高分，并列第一。
14. 传授：今天化学赐赉我们最超卓的产物是什么?大学生：金发女郎。
15. 生物课上。先生在讲如何培养无籽西瓜，我突发奇想，道：“先生，咱们再培养点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧!”
16. 语文课，安置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的功课，有两小我的内容一模一般。先生把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一般，究竟是谁剽窃了谁?”一个学生道：“先生，我俩谁也没剽窃谁。”先生：“那内容咋会完全一般?”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是统一个妈。”
17. 班里有一同窗，人特忠实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门碰见他了，打了声号召，究竟这忠实孩子只是看了这哥们一眼，就曩昔了。我哥们固然知道他就这性格，但心中照样不大舒服。于是半恶作剧的说了一句：“看我一眼就完事啦?”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”
18. 先生：测验不克作弊!八力：对!不克坐以待毙!
19. 上高中时，学的是文科，一次上地舆课时，先生讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“先生，他们吃暖锅不?”
20. 小陈和他爸爸都在学院统一系里上班，一天，老陈往系里打德律，小陈接的德律：哪位?找谁?老陈述：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我廉价，张口就说：我照样你爸呢!德律那头的老陈晕倒。
