1：昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧息灭，然后我欠好意思的说：老公，看来你要火呀。老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
2：在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了颔首。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
3：比来喜欢侧边杠杠的阔腿牛仔裤，午休时选了几款截屏给让二货帮助参谋一下。“媳妇儿，为什么每次让我帮助选式子都是看不到价钱的截屏呢？”“额，怕数字影响到你的审美水平啊！”
4：还记得初二的时候作文忘怀写，第二天语文先生让我起来读作文，我其时拿着空空的作文本，暂时编了一个作文，先生还夸了我一下。合法我趾高气扬的时候，先生又来了一句：下课的时候，你把适才读的作文交到我那边，我给你批改一下。
5：“若是你妈和你妻子同时掉进水里，你先救谁？”某富豪爽性地回覆道：“一定救我妈，妻子。。。我基本救不外来。”
6：推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的事业！ ”光头的老张路过：“请问你以前秃到什么水平？”推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！ ”
7：爸爸买了台测谎机械人，儿子回家了，爸爸问：此次测验几多名？儿子答：第一。机械人立马给了儿子一耳光，儿子认可是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我昔时从来都是第一的！机械人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机械人又是一耳光。
8：带一群女模去KTV，我喝多了趴着装睡，没想到她们公开议论说我是全单元单子最抠门的男同事，还说我从来不请客，今天要宰我一顿。听后我也是很生气，醒来后要了一箱红酒，然后借着上茅厕机会回家了。
