1、小时候看着老爸每次出去吃饭都得喝的醉醺醺的回家，我就特嫌弃，默默在心里念，长大了我就不喝酒！ 渍渍渍，现在这场面，真香，来，干杯！
2、带媳妇儿去我同事家打麻将，中午同事煮了六十个饺子，放在一个盘子里让大伙一起吃。因为媳妇儿第一次来，同事客气一下对她说：“嫂子趁热吃，别客气。”媳妇儿把盘子拉到面前说：“谢谢，你们的呢？”
3、晚上儿子问我:爸，明天妈妈生日，咋安排？ 我想都没想说:老传统，不能低于我生日的标准。 儿子迟疑的说:“就早上煮两个白鸡蛋？” “不，四个”我坚决的说。
4、一哥们和他前女友分手100天后，前女友给他发了条短信：我在老地方等你。然后她关机了。后来，他前女友在海边吹了一下午海风，哥们在快捷酒店住了三天。
5、借小舅子的车子开了半天，还车的时候小舅子问我有没有给他加油，没加的话给他点现金也行。 我一听这话就来气，指着他大声呵斥：“你去问问你姐，她在我家吃住这么些年给过我一分钱没有！！” 小舅子挠挠后脑勺尴尬的笑着说：“我懂我懂！都是男人，油钱以后找我姐要。”
6、前久公司组织组织去国外旅游，回来免税店，因为价格便宜给老公买了好多洗面奶，，，今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶，随问给他买的去哪里了，，结果这货支支吾吾，再三逼问下，坦白交代，说是卖给他同事，买烟抽了。。。这败家老爷们不要了！
7、哥哥出国旅游，把家里的哈士奇送来让我养着，中间这傻狗跑丢过一次，我找了一天才找到，耐心的把这狗养的又白又胖！都走不动路了，哥哥回来以后就把狗接走了，第二天给我打电话问我：怎么他家的公狗变成母的了，还生了两只小哈士奇！
8、上个月老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。突然第四天早上在产房，老婆说：“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。医生接了满手的翔，一脸黑线的说了一句：“剖了吧！”
