1.大一新生上课，老师点名，连续点了四个人没到之后，她脸色发青，生气滴说：“第一节课就敢逃课，以后还得了，没到的一律挂科”，全班都屏气凝神，只是后面一哥们说：“老师，你好像走错了教室”。
2.有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他，你呢?你的蛋不要什么？第三个人有点胆怯的说：我......我的不要蛋壳...
3.在读高中的时候，我是化学科代表，有次上课老师对我说：“你去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸不是柿子，听清楚了！”
4.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说：“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”
5.今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带她去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，尼玛吐了一地的西红柿鸡蛋面。
6.闺蜜很伤心的跟我说:她被男朋友甩了。我关心的问:什么？你男朋友凭什么甩你？闺蜜哭哭啼啼的说:他说他不能坏了他那的风俗。我不解的问其原因，闺蜜更伤心了，说:他说他们那里结婚当天都要背着新娘进家门，昨天试了下，根本背不起来...
7.“医生，我最近总是失眠，看书数羊神马的都试过，还是睡不着。”“你想花多少钱治病？”“只要能根治，多少都行。”“那重新装修吧，把床撤了，装成教室的样子。”
8.今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说:“施主，我们出家人不谈钱，谈缘”我有点纳闷:“什么缘？”“20元！”
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