女神：“月薪多少？”
我：“。。。。不到一万吧。。。。”
女神（欣喜）：“讨厌，到底是多少嘛？“
我：“一千五！“
有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。。。二货的时代。
我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，
我问：“陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！”
女神瞥我一眼：“不要脸！”
昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。
我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：“这是痣！”
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”
老师：“滚出去。。。”
A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？”
B：“不知道！”
A：“懒，贱，穷！”
据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行。。。”
于是此男长期占据人气榜首位。
自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。
隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。
大半夜十二点多了，，吓得老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？
